Първото впечатление е най-важното

Къде ще те заведе той на първа среща? Този въпрос е също толкова важен, колкото и името на първото ви дете, в случай че имаш сериозни планове за вас двамата, казва Цвета Стоева, която е вряла и кипяла и има мнение за това какво означава мястото на първата ви среща.

Скъп ресторант в скъп хотел.
Ако те заведе там на първата ви среща, той или е женен, или е ... известен. В случай че имаш късмет и не е нито едно от двете, то трябва да ти го признаем – направо удари джакпота. И не се учудвай, ако всички в заведението те гледат със завист. Красива гледка, качествена храна и вино, което те отнася в една друга епоха. Какво би могло да помрачи такава вечер? Най-вероятно бившата му приятелка, която А) има убийствено руса коса; Б) тъкмо се е върнала от Малдивите с тен, който просълзява дори собственичка на соларно студио и В) гърдите й са толкова големи, че от определена гледна точка главата й не се вижда. Естествено, трябва да запазиш самообладание и да си спомниш, че подобни жени имат своето слабо място – мозъка. И трудно говорят по теми, различни от иновациите в ноктопластиката. Така че вметни в разговора нещо за каталунските корени на Хуан Миро и досадната бивша ще се изпари по-бързо от дима на тънката й цигара.

Първото впечатление е най-важнотоКитайски ресторант
Сещаш ли се за сериала Сексът и градът? И по-точно за онази серия, в която Тузаря водеше Кари в китайски ресторант, за да не попаднат на негови приятели или колеги? Е, не бързай да си правиш грешни заключения. Може би твоят човек си пада по соеви кълнове и сладко-кисел сос. Или в най-лошия случай - по сервитьорката. Намекни, че това не е най-диетичната храна и ако не иска скоро да те търкаля по улицата, вместо да те държи за ръка, ще трябва да смените менюто. Ако следващият път името на ресторанта отново включва китайски знаци, го зарежи безцеремонно преди десерта от пържен сладолед. Ако обаче си вземе бележка и те изведе с приятелите си, значи е добро момче. Оттам нататък от теб се изисква единствено да смилаш чипс с удоволствие и да викаш силно за Манчестър Юнайтед. А ако „случайно” залееш фланелката си и тя се окаже от прозрачна материя, още по-добре! Едно на нула за теб.

Вечеря у техните
Новият ти приятел или страда от Едипов комплекс, или по-късно същата вечер ще ти предложи брак. Това, което трябва да запомниш, е – никога не поставяй лактите на масата и винаги хвали телешкото задушено на майка му, дори да преглъщаш въглени. В случай че искаш този мъж за свой съпруг, разбира се. Ако е тъкмо обратното, можеш спокойно да прекалиш с виното. След това да отвориш 35-годишното уиски, което баща му пази за смърт или абитуриентски бал, и да разкажеш на всеослушание, че ненагледният им син адски си пада по секса на публични места. И колко смешно – последният път сте го правили в любимия супермаркет на майка му. Това ако не е съвпадение! След тези откровения можеш да бъдеш сигурна, че не само няма да ти предложи брак, но цялата му рода ще минава на отсрещния тротоар, щом се покажеш на хоризонта.

Дюнери
Съжаляваме, но твоят човек или съвсем го е закъсал в тази финансова криза, или просто се е хванал на бас с приятели, че ще те свали за една вечер. Ти обаче не си лесна и това е моментът, в който този самонадеян задник ще го разбере. Ако скоро си печелила състезанието „Изяж 100 хамбургера за под 5 минути”, можеш да хрускаш дюнери като солети пред учудения му поглед. Ако не – излъжи го, че живееш съвсем близо и май си забравила котлона включен. После се обади на приятелки и наблюдавайте от ъгъла тревожната му физиономия. Дори можете да гърмите шампанско на всеки пет минути, в които той проверява дали не се задаваш иззад ъгъла. А когато се прибереш вкъщи, сложи негова снимка в блога си с надпис „Бас държа, че загуби баса, ха-ха!”. И не защото си му ядосана. Просто много мразиш да те правят на глупачка.

Суши бар
Той е изискан, внимателен и спазва бизнес етикета. Освен това е страстен почитател на Лайза Минели и знае всички реплики на Одри Хепбърн наизуст. Лошото е, че коригира прическата си по-често от теб, а при вида на насекомо издава предсмъртния вик на заклано прасе. Да не би да излизаш с прикрит гей? Ако е така, поръчай си цяла кана саке. Ще ти трябва. Защото презервативът в малкия джоб на чантата ти и тази вечер ще остане неизползван. Погледни го обаче от добрата му страна – кога друг път ще обсъждаш с мъжа до теб новата колекция на Фенди или колко секси е Стив Джобс? И макар новият ти приятел да се възбужда повече от престилката на сервитьора, отколкото от премрежения ти поглед, компанията му е за предпочитане през сериалите в събота вечер.

Скъп нощен бар
Приглушена светлина, леко докосване по коляното, усмивка, скрита в ъгъла на лицето... Нещата просто не можеха да се наредят по-добре за теб! Единственият проблем е, че си алергична към дима на любимите му пури. Естествено, няма как да му го кажеш, защото автоматично ще получиш червен картон. Когато установиш, че не можеш да задържаш дъха си за повече от минута, се затваряш в тоалетната за часове. Той идва през определен период от време, за да се увери, че си добре. А ти подхвърляш неопределеното „Всичко е наред!”. Само така, дръж го в напрежение! Мъжете обичат загадъчни жени. Нали се сещаш – мистериозна брюнетка с кърваво червило влиза в бара и всички тупани ахват от възхищение. Когато излезеш от тоалетната, ще му изглеждаш два пъти по-привлекателна и то не защото си освежила грима си.

Детска дискотека
Сигурна ли си, че човекът, с когото излизаш, е пълнолетен? Защото може да се окаже, че вместо Джони Деп, любимият му актьор е Доналд Дък, а на теб ти трябва много добър адвокат. За да си сигурна, подхвърли небрежно репликата, че е добре човек да се прибере вкъщи, когато започне да изглежда като снимката от паспорта си. А после го помоли да погледнеш личната му карта. Ей така, за майтап и обещай, че няма да се смееш. Когато видиш първите две цифри от ЕГН-то му, вече ще си спокойна. Или пък ще се наложи да изчезнеш много бързо от заведението. Ако това стане, не се притеснявай – полицейските сирени са само в твоята глава. Не, сериозно, ние нищо не чуваме.

Пицария
Пицарията не е най-романтичното място, но не бързай да се цупиш. Може би твоят човек просто страда от хронична липса на въображение. Ти обаче имаш и то за двама! Разкажи му как си представяш перфектната почивка във Венеция. Пропусни лигавщините за разходка с лодка по каналите и без това след май месец точно те вмирисват ужасно целия град. Вместо това наблегни на кулинарията и как ще ядете спагети от голите си тела например. А за десерт – секс, по време на който ще го наричаш с най-сексапилното италианско име, което ти идва наум. Ако след тази история той не плати сметката светкавично и не те заведе у тях... Е, най-вероятно сервират и бром в пицарията.

Кафене
Той те кани в лъскаво кафене и запушва входа му с лъскавия си автомобил? През цялото време ти разкрива детайли относно двигателя и окачването му? Очите му блестят само когато прокара поглед по капака на колата си, но не и по твоите бедра? През няколко минути излиза навън, за да забърсва с парцалче бронята, която му се вижда „на пръсти”? Съжаляваме, но си излязла на кафе с автомобил, а не с истински мъж. Освен това, откакто се научи да сменяш гумите на колата си сама и разбра какво е въздушна възглавница, автомобилната индустрия няма тайни за теб. Така че допивай си фреша и ... газ към следващия.

Идеалната първа среща
Тя може да се случи навсякъде. Независимо дали сте в скъп ресторант, на пейка в парка или под козирката на някой вход, където чакате дъждът да престане, за да не развали грима ти. Ще познаеш идеалната първа среща по пеперудите в стомаха и случайните докосвания, от които ръката ти изтръпва така, сякаш всеки момент ще получиш инфаркт. Дръж се! Никой не е умрял от любов или поне не на първа среща. И чакаме покана за сватбата, веднага щом определите датата.